Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Почему ребенок ненавидит мать и что делать?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
Родители сравнивают ребёнка с другими
Детям в семье важно чувствовать себя самыми лучшими, умными, хорошими. Рождению этого ощущения способствуют слова поддержки и принятия от взрослых. Родителям важно видеть положительные качества характера в детях — они мечтают вырастить их сильными, уверенными, добрыми, понимающими, умными, обладающими духовными качествами людьми. Иногда взрослые совершают ошибку, думая, что могут воспитать эти особенности характера в ребёнке, если будут сравнивать его с другими. Такой подход может привести к формированию обид и мыслям о том, что его не любят.
Все дети рождаются талантливыми, и в каждом есть способности, которые нуждаются в похвале и поощрении. Если использовать сравнение как метод воспитания, то лучше сравнивать ребёнка с ним самим — говорить о том, что прежде он отлично справлялся с заданием, вел себя хорошо, был умелым и находчивым, одним словом, указывать ему на качества характера, к которым нужно стремиться и которые нужно развивать. Так дети будут чувствовать поддержку и любовь со стороны взрослых, станут более уверенными в себе и самостоятельными.
Прежде всего, взрослые не должны попадать в ловушку под названием «ребенок любит больше папу/маму». Малыш любит обоих родителей, но его чувства все еще шатки, изменчивы и нестабильны (это связано с незрелостью нервной системы).
Ребенок не может чувствовать одновременно и гнев, и любовь, или, по крайней мере, он не может обнаружить этого в себе. Поэтому для него не существует ситуации, в которой «кто-то хороший, но теперь он груб» или «я люблю тебя, но сейчас я злюсь». Все черно-белое. Малыш учится только на своих чувствах и не знает, что он все еще любит родителя, который только что ругал его. Этот родитель «плохой», ребенок «не любит» его сейчас.
Несмотря на то, что эти эмоции исчезают довольно быстро и иногда они сразу же движутся в противоположном направлении, родители принимают такие сигналы близко к сердцу (особенно во время первых подобных ситуаций) и боятся быть отвергнутыми ребенком.
Поэтому стоит подчеркнуть тот факт, что малыш любит маму и папу, но теряется в мире эмоций и не может испытывать (или находить в себе) два противоречивых чувства. Может даже случиться, что в какой-то момент родители плачут тайком, потому что после обеда ребенок, недовольный необходимостью употребления брокколи, говорит, что больше их не любит.
Но после десерта взрослые снова прыгают от радости, ведь их малыш утверждает, что они лучшие в мире. По аналогии, ребенок предпочитает на данный момент (долгий или короткий) присутствие одного родителя, но младенец или дошкольник не обладает таким пониманием своих собственных эмоций, как взрослый.
Очень часто любовь идентифицируется детьми с радостью от игры с определенным родителем или с чувством удовлетворения, когда именно этот конкретный родитель позволяет дольше смотреть мультфильмы.
Что касается эмоций, дети могут сравнивать в голове мать и отца под влиянием окружающих (например, бабушек, тетушек), когда их спрашивают, кого из родителей ребенок они любят больше. ё
«Это хорошо, что ты любишь их одинаково, но я думаю, папу все же немного больше, да?» — спрашивает бабушка по отцовской линии. Впредь предупреждайте близких о таком поведении и не допускайте подобных манипуляций с эмоциями ребенка, который все еще теряется в мире чувств.
Когда все только о маме/папе…
В то же время может случиться так, что, несмотря ни на что, ребенок все еще будет демонстрировать явное предпочтение и радостно реагировать на присутствие только одного из родителей, и никто не сможет оказать на это большого влияния.
Это может быть связано с идентификацией малыша с родителем того же пола или любопытством по отношению к родителю противоположного пола. Другой причиной может быть появление младшего брата или сестры.
Тогда ребенок может конкурировать с ребенком за благо родителя, в большей степени вовлеченного в заботу о новом члене семьи, или наоборот — цепляться за другого родителя, от которого, кажется, ребенку легче добиться внимания.
У старших детей на предпочтение одного из родителей могут влиять симпатии и антипатии, а также восприятие взрослого третьими лицами.
Независимо от причины, родители должны заботиться об отношениях с ребенком и учитывать, что у детей есть периоды предпочтения одного из них, которые часто через некоторое время поворачиваются на сто восемьдесят градусов и направляются по отношению к другому.
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.
Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.
Что делать в такой ситуации?
Иногда родителям приходится слышать фразы вроде «ты плохая», «я не люблю тебя», «уеду жить к бабушке» и прочие. Конечно же, взрослые на них сильно обижаются, ведь обычно родители очень стараются дать все своему чаду. Но в чем же причина таких резких слов и выражений? Хотя бы раз подобное приходится услышать любым родителям. Причем если одни слышат это единожды, то другие – достаточно часто, и это даже может стать привычной моделью общения. Так, о чем говорят такие фазы, и как справиться с таким негативным поведением ребенка?
Итак, основные причины подобного негативного поведения таковы:
– наказание ребенка или угроза наказанием;
– ребенок не получил то, чего хотел или даже требовал;
– реакция на частое несправедливое отношение со стороны родителей;
– привычное поведение, в случае постоянных конфликтов с близкими;
– повторение фраз, некогда услышанных от взрослых.
Важно понимать, что фраза «я тебя не люблю» – это лишь один из способов выражения ребенком его обиды, а также неприятия человека. Это такой же вариант, как и плач, обиженное молчание или кидание игрушками. Тем не менее, мотивы такого поведения в каждом из случаев могут быть разными.
Как нельзя реагировать, если ребенок говорит что мама плохая?
Категорически нельзя в ответ на резкости со стоны ребенка демонстрировать:
1. Физическую агрессию. Ведь иногда родители начинают в воспитательных целях в таких случаях шлепать ребенка и т.п.
2. Ответным раздражением. То есть, за резкие слова ребенка нельзя его ругать и кричать на него. Ведь подобное поведение, по сути, лишь отражение внутреннего состояния малыша, в котором нужно разобраться.
3. Равнодушие. То есть, зачастую дети под видом резких слов в адрес родителей скрывают то, насколько для них важно случившееся.
4. Уступки. Чтобы закрепить манипулятивное поведение со стороны ребенка, достаточно один раз разрешить то, что запрещалось, только бы малыш «был уверен, что его любят».
Ребенок не любит маму?
Однако, мне кажется, мамы порой преувеличивают масштабы бедствия — хотя бывает, что и приуменьшают, не желая видеть очевидного. Итак, давайте разберемся, что же может служить причиной «нелюбви».
Ребенок примерно лет до 2 действительно любит маму, любую. Другое дело, что модели отношений в семье разные: в одной ребенку позволительно маму даже бить, и за это ничего не будет (опасность в том, что такое поведение может закрепиться); а в другой — это будет воспринято как нонсенс и больше не повторится.
Поэтому бьет-целует — не показатель любви к матери. Это только варианты выражения себя, привлечения внимания.
А возможно, с мамой отношения и правда не очень, мама строгая, или холодная, или просто замотанная до крайности, и ребенок любым путем хочет добиться ее внимания — ну пусть хоть так, пусть плохим поведением, битьем-кусанием.
Еще момент, почему на «плохое отношение» жалуются чаще мамы, чем папы: да просто потому, что мама весь день с ребенком. А папино внимание гарантировано и так, он видит ребенка не так долго: уходя на работу поцелует, приходя с работы поиграет, искупает перед сном — и это еще наиболее оптимистичный сценарий. А мама — вот она, никуда не денется, всегда доступна. Поэтому часто в первые годы жизни малыша папа бывает только объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.
Кроме того, не будем забывать, что на маме часто все бытовые и «полицейские» (дисциплинарные) — то есть малоприятные — функции, а папа — это праздник: пришел, улыбнулся, чего-то принес, на руки взял. А мама весь день бу-бу-бу да бу-бу-бу, то не трожь, туда не ходи — чего же удивляться, что малыш хмурится?
В первые годы жизни папа бывает объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов. Фото: Depositphotos
А вот что касается детишек постарше, 3−5 летних, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна), она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии.
Взрослея, детки, которым не удалось как следует полюбить маму-папу, бросаются в брак с первым встречным или идут на заведомо проигрышные отношения, потому что потребность любить скапливается колоссальная, плюс неуверенность в себе, что чаще всего идет в паре. Однако до всего этого — когда еще дойдет, а нелюбовь — вот она, уже проявляется: ребенок может избегать маму или быть с ней жесток, или вести себя с нею вызывающе — вариантов масса.
Куда обращаться, если ребенок не откликается на свое имя?
Конечно, любые свои переживания по поводу здоровья ребенка всегда стоит первым делом обсуждать со своим педиатром.
Также стоит ребенка показать ЛОРу. Он может назначить исследования проверки слуха.
Невролог может определить есть ли у ребенка задержка развития. И если, окажется, что есть, то вероятнее всего невролог назначит ноотропы и коррекционные занятия.
Перед тем, как начать курс ноотропов нужно обязательно сделать ЭЭГ.
ЭЭГ нужно сделать, чтобы исключить Эпи-активность (эпилепсию, судороги). Если у ребёнка это есть, то с ноотропами нужно быть осторожными т. к. они могут спровоцировать приступ.
К коррекционным занятиям можно отнести занятия с логопедом-дефектологом, нейропсихологом (сенсо-моторная коррекция), ABA-терапия, сенсорная интеграция. ABA-терапию часто рекомендуют детям с РАС.
Расстройства аутистического спектра в России диагностирует психиатр (он же психоневролог).
Мы привыкли к схеме «Ты-высказываний». Мы говорим: «Ты не прав», «Ты меня злишь» и так далее. И диалога не получается, потому что, когда мы начинаем с «ты», мы проявляем обвинительную позицию. Собеседник или ребенок не услышит нас, нашей боли, того, что «я люблю тебя, но мне неприятно то, что ты сделал». Он услышит одно: «Ты плохой!» — и начнет защищаться.
Говорить о своих обидах, чувствах и эмоциях помогают «Я-высказывания». «Я чувствую, что ты поступаешь несправедливо по отношению ко мне. Мне больно и обидно» и так далее. Такой подход вызывает желание слушать и слышать. Если мы начнем говорить нашим близким о себе в первую очередь и не накапливать обиды, а экологичным и цивилизованным путем доносить до другого то, что нам нравится или не нравится, мы поможем не только себе, но и нашим детям. Они научатся так же проявлять эмоции и говорить о своих чувствах.
Основная причина — несоответствие социальных и бытовых обстоятельств изменившимся потребностям ребёнка. Он хочет быть взрослым, даже чувствует себя таким. Однако огромное количество ограничений, правил и требований со стороны родителей не дают ему проявлять самостоятельность в полной мере. Это вызывает внутренний протест, который выливается в эмоционально-поведенческие отклонения, так пугающие родителей.
Кризис трёх лет характеризуется следующими психическими новообразованиями:
- первичная самостоятельность;
- новый уровень самосознания;
- установление межличностных контактов, выстраивание новых, более сложных социальных отношений;
- волевая регуляция деятельности.
Зачем детям общаться?
Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!
Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.
Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.
Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?
Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.
Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.
Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.
Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?
- Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
- Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
- Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
- У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
- У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.
Стратегия и тактика ваших действий
- Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
- Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».